C'est la journée la plus chère du mois.
Celle où mon super pote le Trésor me ponctionne sur mon compte bancaire impôt sur le revenu, taxe foncière, taxe d'habitation. Où EDF décide aussi que je lui dois plein de sous et plein de petits autres créanciers qui aiment venir prendre des sous sur mon compte aux alentours de cette date là.

Je déteste le 15… je n’aime pas le 15, d'ailleurs à partir de ce jour là je ne vais plus me connecter à mon compte bancaire en ligne sinon je déprime…

Pour remédier un peu à tout ça j'ai mis en place un suivi personnalisé de ma consommation d'électricité et d'eau. Tous les mois, le 15, une petite fenêtre de rappel clignote sur mon PC : !!! Relevés des compteurs !!!

Je m'en vais relever moi-même mon compteur EDF et d'eau. Je m'étais dit comme ça je vais faire gaffe à ne pas trop laisser couler l'eau, à éteindre la lumière en sortant d'une pièce, à ne pas chauffer avec les fenêtres ouvertes.

Bref j'allais enfin faire un geste pour l'environnement mais surtout pour mon portefeuille. J’allais comprendre pourquoi c'est si cher tout ça et comment ça se fait qu'on a encore consommé plus que l'année passée….

Ouais, bah, on est le 15, j'ai fait mes relevés et si on a moins utilisé d'eau (il fait froid dans la salle de bain alors on se grouille !) et bien on a explosé les scores en consommation électrique… économies que dalle, je fais tourner mes machines la nuit exprès, acheté des ampoules basse conso, mais rien n'y fait le chauffage en journée me ruine.

Je vous disais, je n’aime pas le 15… allez je coupe le chauffage !

Sdjh µ£%58EZRNFV désolée pas facile d'écrire avec des moufles

Et vous vous essayez de faire des économies sur vos factures d'énergie pour sauver votre compte bancaire notre planète ?

Bref un rhume quoi. Et bien nous sommes tous différents face au rhume.

Il ya ceux (oui, ce sont souvent des ceux) qui sont à moitié mourant dès qu'e le nez coule.

Ils ne dorment plus, ils ont la gorge qui gratte, ils ont une tête "comme ça".

Bref ils sont MOURANTS, tout juste s’ils ne rampent pas par terre pour bien le faire comprendre à tout le monde.

Toutes les deux secondes, ils touchent leur front pour voir s’ils n’ont pas un peu de fièvre. (Ce qui justifierai un peu plus leur attitude et leur permettrai même de ne pas aller au boulot).

Et il y a ceux et là ce sont souvent des mini-ceux, qui avec 39°C trouvent l'énergie nécessaire pour continuer à vous faire tourner en bourrique. Cette catégorie est bien distincte de la première.

Et puis y'a nous : les Wonder-maman-woman qui doivent assurer quel que soit leur état 365 jours sur 365 et 24h/24h.

Est-ce qu'on râle nous dès que la gorge picote, que le nez coule, qu’on ne dort pas.

Non. On prend de la vitamine C, on va au boulot, on s’occupe des marmots.

Car tout le monde sait bien que Wonder-maman-woman n'est JAMAIS malade !

L'hiver va être long, je le sens….

Ceci est une liste non exhaustive et bien sûr toute ressemblance avec des personnages ayant réellement existé n'est que pure coïncidence.

On sait bien, car Mars et Vénus nous l'ont appris, que les hommes et les femmes pensent différemment, agissent différemment, vivent différemment, communiquent différemment, agissent différemment.

Bref ON EST DIFFERENTS, mais alors pourquoi s'entêter à vivre ensemble, mais ça c'est un autre débat.

Malgré cela on a toujours le secret espoir qu'un beau jour un changement arrivera et que le matin en ouvrant le frigo il ne va pas passer 5 minutes à trouver le beurre et la confiture (toujours rangés au même endroit et sous ses yeux, soit dit en passant).

Et puis non, c'est toujours pareil et cela provoque toujours les mêmes exaspérations de la part des Vénusiennes et des crises de fous rires entre cops car finalement on est un peu toutes dans le même bain et ils sont TOUS PAREILS.

Ah nos zHom, on les aime et on les adore et pourtant….

Conversation typique du matin :

Elle : « Ah, tu n'as pas lancé le lave-vaisselle hier soir? »

Lui : « Non, je ne l'ai pas trouvé rempli. »

Tout est dans la notion du mot rempli.

Pour elle : 6 assiettes, le bac à couvert plein et plus une place pour y glisser un mug et surtout une odeur qui commence à être gênante.

Pour lui : il faudrait que ça déborde de partout, plus de possibilité d'empiler des mugs sur des bols, et des tasses à café sur des soucoupes. Ca c'est rempli ! (optimisation) Mouais…

Autre chose, comment cela se fait-il qu’ils soient aveugles dès qu'il est question de linge?

Les bacs à linge ont beau déborder, ils trouvent toujours le moyen de tasser le tout pour faire rentrer la chemise de la veille sans se dire : « Tiens faudrait peut être faire une machine ».

Pire ses placards peuvent se vider (oui des fois la Vénusienne fait grève, mais elle craque toujours la première), il trouvera toujours un vieux polo d'il y a 10 ans à mettre.

Ah! Et le linge propre alors (on passe sur la machine à étendre qui peut rester des heures dans le tambour sans que cela ne gène personne).

Donc le linge propre qui peut rester et là battre des records absolu, des semaines sur le sèche-linge sans que ça leur vienne à l'esprit : « mais c'est peut être sec depuis le temps et je peux peut être le plier (oh trop dur) et le ranger (alors la impossible). »

Coté linge y'a aussi la valise de séminaire.

Celle la peut rester au moins une semaine sans être ouverte, puis quand ayant atteint ma limite j'en déverse le contenu sur son coté du lit pour qu'il le voit en allant se coucher, ledit tas de linge déversé peut au choix:

-> Aller directement dans le bac à linge sale (tellement facile)

-> Se balader encore pendant quelques jours de la commode, au lit, à par terre jusqu’a enfin retrouver son placard….

Bon ensuite la valise vide, elle c'est des mois qu'elle reste là dans la chambre en attendant d'être redescendue à la cave... qui sait peut-être qu’un jour, elle en aura marre et descendra toute seule retrouver ses copines valises dans la cave, on sait jamais …

Et la litière du chat, pour ceux qui ont un chat.

Il faut vraiment que l'on soit à la limite de la suffocation pour que zHom s'interroge sur les provenances de cette odeur et se mette au nettoyage.

Pareil les poubelles, tant qu'on peut encore tasser un bon coup elles ne bougent pas.

Et qui n'a pas entendu le fameux « je ne sais pas où c'est : je l'ai perdu ! » !!

Je perdais des trucs à l'école moi, mais plus maintenant.

Evidemment c'est plus facile de dire que c'est perdu, plutôt que de réfléchir et se poser la question : « quand est-ce que je l'ai utilisé la dernière fois? Ou aurais-je pu le ranger ? » etc. etc.

C'est perdu et point….

Bon on va arrêter de lancer la pierre, car ils font pleins de trucs nos Martiens et ce n’est pas parce qu’on vient de Vénus qu’il faut que nous soyons aveugles sur tous leurs petits efforts du quotidien pour nous faire plaisir.

Certes on aurait préféré un dîner concocté amoureusement plutôt que « regarde j’ai vidé le lave vaisselle » (youpi !) mais puisqu’on nous dit qu’on est différents ;-))

 Au risque de choquer plus d'une maman parfaite, c'est le moment de la sieste des zouzous… quel calme !

C'est mon moment à MOI, rien qu'à MOI.

Certes il y a la table du déjeuner à débarrasser, la cuisine à ranger. Mais une fois terminées ces corvées incontournables (bah oui ce n’est pas ma dernière de 5 mois qui va s'y mettre à ma place, n'est ce pas?), je me prépare mon café…….

Et là EXTASE ! Pas de clope avec, non non non cela fait 6 ans que j'y touche plus à ces trucs là, berk.

Juste mon kawa, mon ordi et mon blog préféré à lire (pas le mien quand même), celui de mon ami Le Libraire.

Moment de calme, je ne mets même pas de musique, je savoure le SILENCE. Chaque mère en congé parental me comprendra: une minute de silence c'est vital pour notre survie !

Oui on les aime les rires de nos marmots, les blagues et leurs phrases trop mimi qu'on se dit faut le noter ça pour plus tard hein !

Oui on les aime nos marmots, mais une fois couchés ENCORE PLUS !

Je les entends déjà ceux qui disent ah mais dans ce cas hein fallait pas prendre de congé parental et pis fallait pas en faire trois. Faut pas pousser le bouchon trop loin, Maurice…

Allez hop je vais finir mon café et ma lecture de la journée, non mais.

Perplexe je suis.

Bon d'accord je suis nouvelle dans le monde des blogs.
Certes, néanmoins loin d'être une novice sur internet et outils de discussion en ligne.  Je chattais sur ICQ, moi monsieur ! Aux tout débuts du net ou mes copines savaient à peine rédiger leur CV sur Word pour trouver des stages.

Bref, tout ça pour dire que l'écriture abrégée, je connais, on me la fait pas à moi.

Alors un lol par ci, un mdr par là, gt au kf, ok d'accord ça passe et on ferme les yeux.

Mais quand même mesdames !! Messieurs !!

On a passé l'âge d'écrire des blogs tout plein de fautes d'orthographe, de grammaire et de conjugaison. Bon un accord oublié, une faute de frappe.

Mais à quoi sert donc le correcteur d'orthographe, il n'y a même plus à se prendre la tête, ça se fait tout seul.

Alors un effort, pour nos enfants. Sortez les Bescherelle, sortez les Bled.

Faut quand même qu'on montre l'exemple, non?