Décidemment on aime m’envoyer des petites bêtises rigolotes par mail. Encore une fois je ne suis pas l’auteure, sans doute un Homme qui s’y connaît un peu en femmes et qui veut le faire partager à tous ces copains !

C’est pas mal fait et pas si loin de la vérité !

Les 10 expressions fréquemment utilisées par les femmes

1) BIEN: mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mots qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire va te faire voir .

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander «qu'est-ce qui ne va pas ? »

Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI ? : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

So ? Il n’a pas tout faux ce gars là ? Ou bien ?

Alors on sourit et faites attention à la prochaine discussion avec votre Homme, il connait peut être la signification cachée de vos soupirs maintenant !

Grâce à ma bonté d'âme partageuse tu avais pu te culturer un peu cher lecteur il y a une petite quinzaine.

Aujourd’hui c'est vendredi alors pour briller en société ce soir ou à ton cocktail du wouïkende, voilà quelques petites idées reçues que tu pourras habilement replacer dans ta conversation pour paraitre moins blonde, ou brune (ca vaut aussi pour moi !)

-> La foudre peut frapper deux fois au même endroit
-> Tu peux traverser une plage privée et même t'y installer et te dandiner devant les matelas à 10€ la demi-journée, la loi t'y autorise.

-> Les tâches blanches sur tes ongles ne sont pas dues à un manque de calcium, plutôt à un choc, y'a qu'à attendre que ça repousse pour les voir disparaitre.

-> Le sommeil n'est pas plus réparateur avant minuit qu'après, ce qui compte ce sont les cycles de sommeil.

-> Le stress ne provoque pas d'ulcères à l'estomac, l'ulcère est dû à une bactérie.

-> Le poisson rouge n'a pas une mémoire de poisson rouge

-> Tu n'a pas le droit de passer à un feu orange en voiture, non mais !

-> Un oisillon tombé du nid ne sera pas rejeté par sa mère (sauf si c'est elle qui l'a éjecté, oui la nature est cruelle) si tu l'as touché et que tu l'y remets, les oiseaux ont un mauvais odorat.

-> Le sens du tourbillon du lavabo n'a rien à voir avec les hémisphères Nord et Sud, mais plutôt à la forme de ton lavabo et aux courants d'eau qui s'y sont crées …

-> La Saint Valentin n'a pas été crée par les fleuristes pour s'en mettre plein les poches un jour par an, on fêtait déjà la Saint Valentin, fête des amoureux au XIVe siècle…

-> Le chocolat n'est PAS mauvais pour le foie!

Ahhh alors tu te sens mieux? Ravie d'avoir pu contribuer à la hausse de ton niveau intellectuel de fin de semaine !
Y'a plus qu'a espérer qu'on te parle de tes vacances à la mer en Australie ou encore de la St Valentin ;-)

Allez sur ce bon wouïkende et pour les chanceuses bonnes vacances à la neige ! 

Six pères de famille vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pendant six semaines.

Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.

Il n'y a pas de Fast-food.

Chaque homme doit :

Prendre soins de ses 3 enfants,

Garder sa maison assignée propre,

Corriger les devoirs des enfants et compléter les projets de sciences,

Préparer les repas, faire la lessive.

Payer la liste 'virtuelle' de factures sans avoir assez d'argent.

De plus, chaque homme devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine

Chaque homme doit se souvenir de l'anniversaire de naissance de tous les amis et membres de la famille, et leur envoyer une carte.

Chaque homme doit aussi amener chaque enfant à un rendez-vous :

Chez le médecin,

Chez le dentiste,

Et chez le coiffeur.

Il doit faire une visite imprévue aux urgences et y patienter plusieurs heures pour chaque enfant.

Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité sociale.

Chaque homme est responsable de :

Décorer sa maison,

De planter des fleurs à l'extérieur

Et de garder sa maison présentable en permanence.

L'homme pourra avoir accès à la télévision seulement lorsque les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.

L'homme doit aussi :

S’épiler les jambes,

Se maquiller tous les jours,

Porter des bijoux,

Porter des chaussures à la mode et inconfortables.

Durant une de ses 6 semaines, l'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales ou des douleurs au dos, et ressentir un grand changement d'humeur inexpliqué, mais ne jamais se plaindre ni ralentir le rythme des tâches.

Ils devront assister aux réunions avec les professeurs à l'école et trouver un après-midi par semaine pour faire une activité avec les enfants.

Un questionnaire sera remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes :

La date de naissance de chaque enfant,

Son poids, sa taille, sa pointure de chaussure, la taille de ses vêtements

Son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail,

Sa couleur préférée,

Sa collation favorite,

Sa chanson favorite,

Sa boisson favorite,

Son jouet favori,

Ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.

Chaque enfant votera pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.

Le dernier homme qui reste gagnera seulement si :

il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité non planifiés avec sa femme!

Si le dernier homme réussit et gagne, il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans et éventuellement avoir le droit de se faire appeler Maman!

Allez sans rancune !